Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Как жить с мужем который тебя не любит советы психолога

Как жить с мужем который тебя не любит советы психолога

Как жить с мужем который тебя не любит советы психолога

Как жить с мужем, который разлюбил?

Знакомы 9 лет, в браке 6, детям 5 и 2. Отношения шли непонятно куда уже давно, с появления детей стали оба меняться. Но давно мечтали о своей квартире, хоть в ипотеку, съемное надоело и. Читать далееАнонимный вопрос · 15 ноября 20207,5 KИнтересно24 · 138Женский Психолог.

https://instagram.com/korolenko.psy · ПодписатьсяДля начала честно ответься себе на два вопроса:

  1. что я чувствую сейчас?
  2. что я хочу сейчас?

Затем я предлагаю вам для принятия решения использовать технику «Квадрат Декарта», с ее помощью вы подробно опишите плюсы и минусы ваших взаимоотношений.Суть техники такова: нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив честно на 4 вопроса.- Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).- Что будет, если это не произойдет?

(Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).- Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).- Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет?

(Минусы от неполучения желаемого).

С этим вопросом будьте ОЧЕНЬ внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание.

И ответ может быть похож на ответ на первый вопрос. Не допускайте этого.⠀Почему эта техника работает?Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет?С помощью квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.Это и помогает сделать взвешенный и осознанный выбор.⠀ Также я вам порекомендую спросить себя: почему я выбираю жить с мужчной, который меня не любит, а не уйти и встретить мужчину своей мечты.Запомните есть три чувтва с помощью которых вами может усправлять АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ человек- это.

  1. чувство вины
  2. чувство страха
  3. чувство стыда.

И помните счастливые дети растут у счастливой мамы!26 · Хороший ответ5 · 3,4 KДобрый день. Разве есть такой человек, как «мужчина моей мечты»?

По-моему такого человека не существует, мало. Читать дальшеОтветить81Показать ещё комментарииКомментировать ответ.РекламаЕщё 24 ответа · 81Клинический, перинатальный психолог・Семейные, детско-родительские отношения・Беременность.

· ПодписатьсяРазрешение данной ситуации возможно только в условиях психологического консультирования. В них возможно провести «археологию отношений», определиться с тем, что хочет в текущих обстоятельствах каждый из супругов, каким видится ближайшее будущее и как к нему подготовится.

Для этого требуется решительность. Что можно попробовать самостоятельно, для того, чтобы двигаться. Читать далееХороший ответ · 2,8 KКомментировать ответ.

· 7ПодписатьсяОтпустить, жизни не буде, как ни крути. Жить нужно в кайф, там где ты хочешь, с кем хочешь и как хочешь, не нужно терпеть!Ни ради чего не нужно. жизнь одна. и дети должны жить видя семью без скандалов и нелюбви, зачем?Для чего жить с человеком который не любит вас?

Идите дальше, развивайтесь, больше читайте и кайфуте от каждого прожитого дня. Удачи вам!7 · Хороший ответ · 1,3 KВы абсолютно правы.

Жизнь одна. Надо житьОтветитьКомментировать ответ.

· 23ПодписатьсяС точки зрения мужской психологии, ваши отношения можно рассматривать как семейно — бытовые или просто — привычка.

Для того чтобы у вас всё наладилось, необходимо вспомнить те отношения друг к другу как в момент вашей с ним встречи. Необходимо понять, что изменилось в ваших отношениях в худшую сторону и повернуть всё вспять.

Если у вас к мужу прежние чувства — нужно. Читать далее7 · Хороший ответ · 1,3 KКомментировать ответ.Реклама · 7,6 KEngineer — programmer ⚡⚡ Разбираюсь в компьютерах, технике, электронике, интернете и.

· ПодписатьсяЕсли я вас правильно понял, вы в данный момент в декретном отпуске и сидите с детьми.

Из этого, возможно, вытекает две проблемы: 1.

Вы стали не интересны мужу, потому как сидите дома.

2. Дом и быт отразились на вашей самооценке. В первом случае, муж не может чувствовать к вам прежних чувств, потому как вы изменились. Он воспринимает вас как мать его детей, а не.

Читать далее8 · Хороший ответ1 · 1,4 KКомментировать ответ. · 82Ad cogitandum et agendum homo natus estПодписатьсяНекоторое время нужно пожить ради детей, они у вас совсем ешё маленькие.

Постарайтесь протянуть хотя бы ещё 3 года совместно, чтобы младшему ребёнку исполнилось 5 лет.

Потом всё будет гораздо проще и не так болезненно.

Особо не убивайтесь из-за случившегося, так как ситуация совершенно рядовая и широко распространена. В такие ситуации попадают миллионы семей. Я знаком. Читать далее15 · Хороший ответ8 · 1,3 KПосле развода будут свои трудности, поэтому не рассматривайте следующие годы совместной жизни как трагедию.

Я знаком. Читать далее15 · Хороший ответ8 · 1,3 KПосле развода будут свои трудности, поэтому не рассматривайте следующие годы совместной жизни как трагедию. Читать дальшеОтветить42Показать ещё комментарииКомментировать ответ.

· 5ПодписатьсяНикак,отпусти как человека который не достоен тебя,впереди только лучшее.люби себя и детей.Мужчина подвевший свою половину,достоен только той,которая достойна его!!5 · Хороший ответ · 882Комментировать ответ.Реклама · 3ПодписатьсяСходите в храм,закажите молебен о умножении любви,просите Господа и Пресвятую Богородицу сохранить Вашу семью,просветить ум Вашего мужа и спокойно растите детей.Доверьте все Богу!!!Не отчаивайтесь!!! 7 · Хороший ответ3 · 628Надеюсь, это какой-то троллинг, а не серьезный совет человеку в сложной ситуацииОтветитьКомментировать ответ. · 39Психотерапия супружеских, детско-родительских отношений; психотерапия пищевой.

· ПодписатьсяСемья на протяжении семейной жизни (простите за тавтологию), проходит определенные кризисы. Без этого никак, это происходит с абсолютной КАЖДОЙ семьей.

Дело в другом, если у семьи есть так называемый «запрас прочности», то она в состоянии самостоятельно справиться с кризисом и выйти на новую ступень развития. От чего зхависит «запас прочности» в семье? От того. Читать далее4 · Хороший ответ · 778Комментировать ответ. · 3ПодписатьсяПовысить свою самооценку,к себе самой самоуважение,за собой следить,любить себя.Найти любовника,и будете жить в шоколаде,абстрагироваться от мужа,он это будет чувствовать,и задумается,что может Вас потерять.Как разлюбил, так и полюбит,но это уже будет другая любовь-от задетого его самолюбия.3 · Хороший ответ · 659Комментировать ответ.РекламаЧитайте также · 42,5 Kпсихолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3.
· 3ПодписатьсяПовысить свою самооценку,к себе самой самоуважение,за собой следить,любить себя.Найти любовника,и будете жить в шоколаде,абстрагироваться от мужа,он это будет чувствовать,и задумается,что может Вас потерять.Как разлюбил, так и полюбит,но это уже будет другая любовь-от задетого его самолюбия.3 · Хороший ответ · 659Комментировать ответ.РекламаЧитайте также · 42,5 Kпсихолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3.

· Да; жить в невыносимых отношениях ради общения с детьми — .невыносимо. Прежде, главнее всего в этой ситуации — отвечаю как папа, который в своё время не общался с одной из дочек годы, не по своему желанию, там была очень жёсткая война, — главнее всего ваше глубокое понимание, что вы ТАКОЙ ЖЕ родитель, как и их мама.И юридически! И морально! И в каких угодно смыслах.Потому что — и чувство вины перед детьми, и растерянность.

Бывшая жена может пытаться «воевать детьми», из любых соображений; ваша задача, пусть это прозвучит неконкретно, но в этом вся суть, — никуда не пропадать, не ожесточаться и не отчаиваться, не уходить полностью в свою, другую, жизнь. Не вестись эмоционально (да, очень сложно!).

Ровно, сильно знать своё право, моральное и юридическое, быть ровно таким же родителем своим детям, как та, другая.

И приходить, настаивать, приходить на родительские собрания, всё документировать(!!), работать в союзе со своим адвокатом и с органами опеки.Важно — острие, фокус не в том, чтобы воевать с их мамой.

А в том, чтобы реализовывать себя как папу для своих детей, быть с ними. Вот это на острие.И — не бойтесь, что дети вас не поймут, «мама настроит», и т.п. От таких мыслей тоже опускаются руки.

Нет; дети поймут; не сейчас, так некоторое время спустя (некоторое — это среднесрочно, максимум к подростковому возрасту, в любом случае это не долго).

  1. .А мы с дочкой сегодня приехали из двухнедельного путешествия вдвоём. На вокзале встретила её мама. Годы проходят. Если вы никуда не деваетесь, ясно и спокойно хотите быть папой для своих детей, — вы будете. Вы и есть папа.

14 · Хороший ответ · 7,0 K · 17,9 KВсем, привет!

Тема семьи и отношений очень близка мне, но, став мамой, нужно.Если мужчина начинает ставить свои цели выше совместных это тревожный звоночек. Также мужчина перестаёт советоваться, уважать, прикасаться и даже смеяться вместе, когда угасают чувства. 15 · Хороший ответ · 15,0 K · 35Все проблемы только в нашем мозгу !

15 · Хороший ответ · 15,0 K · 35Все проблемы только в нашем мозгу ! Если правильно направить свои мысли после любой сложившейся ситуации , то можно избежать многих проблем с депрессией и остальным негативом внутри.

Самое хорошее это увлечься чем то и самое лучшее , если увлечься тем чем всегда мечтали , может в прошлых отношениях не получалось этим заняться потому что мешала партнерша или просто сами отношения . Каждому человеку нужна цель к которой надо идти ))) да и любовь ведь сама по себе это всего лишь химия в нашем сложном организме , а значит можно эту химию заменить на другую , но алкоголь , тусовки , женщины на раз не заменят , либо только времено .

Сделайте то о чем мечтали , съездите туда куда хотели , купите то что хотели . нет возможности финансово , значит заморочьтесь и начните работать так чтобы появилась возможность .

Жизнь и так коротка , так зачем ее тратить на бесполезные вещи и чувства . Оставляйте людей , которые предали или не ценят вас , позади . полюбите себя в первую очередь .36 · Хороший ответ1 · 13,9 K · 1,1 KПотому что в браке по мимо партнера существуют другие сдерживающим факторы:1.Дети.

Очень часто именно они и держат мужика.

Он может их любить, хочет о них заботится, не хочет быть отстраненным от семьи в случае развода. 2.Общее имущество. Иногда, имея возлюбленную машину, уютный гараж, посредственную однушку в центре Кропоткина не очень то хочется разводится, ведь далеко не факт, что при разделе имущества дорогие сердцу вещи, в которые было вложено много сил и средств не придется продавать.

3.Осуждение семьи. Мужчина по просту может боятся того, что его осудят родственники, ведь они в отличии от жены для него что-то значат и падать в их глазах ему совершенно не хочется.

Именно по этим причинам мужчины не спешат уходить из семьи даже если жена надоела и чувств к ней нет. Так же, хочу отметить, что некоторым больше всего нравиться конспирация связанная с именами как таковая, что так же может быть причиной, но не является сдерживающим фактором.

Ну и еще существуют полиаморные отношения, где супруги не ограничивают друг друга в сексе и отношениях с другими людьми, что со стороны может выглядеть как измена мужа/жены со странным, не объяснимым желанием не уходить из семьи. Еще существует такое явление как фиктивный брак, где супруги в браке не по причине любви, а из-за какой-то сторонней выгоды, по этому в таком браке мужчине или женщине быть с тем ему/ей хочется ничто не мешает, естественно только если они не изображают счастливый брак. Такие пироги с глазами — их едят, а они глядят.14 · Хороший ответ · 7,6 K · 6,4 KЛайфхакер, писатель, поэт.

Заблокировали мой стих «Кот Гитлер» и не могу.Его честность и здравомыслие внушает уважение. Уверен, что вам самой изначально нужно было то же самое от него, плюс, удобство и комфорт, от того, что он за всё платит и вы не делите расходы с ним строго 50/50!Да, он оказался хорош для вас, но а вы для него — не оригинальны, потому что замахнулись на его ресурсы.

Эта история стара, как Мир!Как разлюбить? Сейчас поделюсь, если вы скажете вслух: «Да, я хочу разлюбить этого мерзавчика!» А то меня терзают смутные сомнения в искренности вашего желания! Может обида и эмоции дёргают вас за ниточки?Рассказываю.

Вы сейчас бурлите от амурных чувств, как самовар с носиком и выпуск пара с левыми гулянками и бунтарскими девичниками не помогут.

Нет-нет.Нужно переключить поток любви, повернув краник и вылить его на другой объект, который в ней (в любви) нуждается и постоянно будет рядом. Это должен быть домашний питомец! Советую джунгарского хомяка-мальчика — этот энергичный мерзавчик впитает как следует вашу горячую любовь к тому, первому мерзавчику.

Гарантия 100%. Выбирать вам!Хороший ответ · < 100>

Заключение

Семейная жизнь – настоящее испытание для любви. В какой-то момент подавляющее большинство женщин понимает, что былые чувства к супругу угасли.

Что делать, если вы не любите мужа и пока боитесь услышать советы психолога? Не рвите на корню то, что строилось годами, не поддавайтесь эмоциям.

Поразмыслите над ситуацией, отдохните, поговорите с супругом и вместе попытайтесь спасти отношения.

Если есть хоть один шанс сохранить семейное счастье, стоит им воспользоваться. 2 267 просмотровПонравилась статья? Поделиться с друзьями: Как жить женщине с ребёнком после развода? «А её муж недавно бросил. Мается теперь, Неверность супруги или партнёрши – один из самых сильных ударов по мужской психике, пережить Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации Разрыв отношений даётся нелегко не только самим партнёрам, но и их близким, родственникам.

«А её муж недавно бросил. Мается теперь, Неверность супруги или партнёрши – один из самых сильных ударов по мужской психике, пережить Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации Разрыв отношений даётся нелегко не только самим партнёрам, но и их близким, родственникам. Особенно

Нужно ли сохранять семью?

Если муж не любит жену, что делать ей?

Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно. Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться.

Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.

Признаки угасшей любви

  • В момент, когда супруга перестает интересовать собственная жена, он становится более раздражительным. В нем появляется критичность, он готов всюду указывать на ее недостатки, будет вступать в словесную полемику и выводить на конфликт, даже при посторонних людях. Есть также второй сорт мужчин, которые напротив, прибегают к методу полного игнорирования партнерши. Они просто-напросто перестают общаться со своей половинкой и погружаются в свой иллюзорный мир.
  • У вас появляется все больше разных интересов и все меньше общих. Он постоянно старается покинуть дом, находиться подальше от жены, уйти куда угодно: прогулка, охота, спортзал. Он придумает массу причин, лишь бы как можно меньше времени находиться с супругой и проводить его в любой другой компании или наедине с собой. Это является признаком, что он перестал любить.
  • Муж перестает определять семью, как единое целое. Если в семье ребенок, это не означает, что он и к нему охладел. Мужчина может и дальше воспитывать дитя, но делать это без помощи своей половинки. Он перестанет говорить о совместных делах и будущем, его перестанут заботить семейные невзгоды.
  • Мужчина больше не осыпает женщину комплиментами. Забота тает на глазах, когда что-то случается, помощи от него не дождешься, даже моральной поддержки может не оказать. Общения становится все меньше и меньше.
  • Когда женщина перестает привлекать мужчину, он перестает ее ревновать. Мне кажется, что ни один мужчина не сможет спокойно наблюдать за флиртом своей девушки с другим парнем. У него проявятся эмоции. Если подобное не произошло, то, увы, у него угасли чувства к девушке.
  • Чувствую, что муж меня не любит. Данная фраза хорошо понятна, когда отсутствует интимная близость. Именно этот признак является основным и очевидным в нашем примере. Если даже у вас продолжается сексуальная жизнь, она становится с каждым разом все реже и реже. В момент, когда мужчина теряет интерес к женщине, он будет всячески отстраняться от нее, избегать прикосновений, не говоря уже об объятиях и поцелуях.

Муж не любит вас?

Не спешите его судить

В моменты когда муж не любит жену, многие женщины начинают злиться и обижаться. Хотя проблема может быть в другом.

Дело в том, что мужчины и женщины по-разному .

Мы не можем видеть чувства наших партнеров, мы можем видеть их отношение и поведение.

Поэтому, вместо того, чтобы говорить, что муж не любит жену, подумайте, возможно вы так воспринимаете его чувства.

Изменение мышления может сделать вас более счастливой женщиной, и повлияет на отношение вашего мужа к вам.

Я люблю другого

Это большой миф многих жен.

Устав от семейных отношений, постоянных скандалов и быта, женщина влюбляется в кого-то другого.

В этом нет ничего плохого. Но воспринимайте такие обстоятельства, как подарок судьбы. В состоянии влюбленности женщина молодеет, становится легкой, волнующей. Но не нужно искать встреч и объяснений с этим человеком.

Все пройдет. Такая влюбленность — всего лишь попытка вашей психики переключиться. Оцените трезво этого мужчину, скорее всего, у него не будет явных преимуществ перед вашим мужем, ведь он такой же мужчина со своими достоинствами и недостатками. И если вы поживете с ним пару лет, то получите все то же самое.

Муж разлюбил: а так ли это?

Внезапная холодность во взгляде, отсутствие доверительных разговоров – все это может натолкнуть на мысль, что муж больше не любит.

Эта ситуация становится настоящим кошмаром для тех женщин, которые всю себя посвятили семье. Им трудно представить себя без любимого человека. Как определить, на самом ли деле супруг разлюбил?

Как жить дальше с мужем который тебя не любит?

Автор, я лично вас понимаю.

И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует — вас никогда не поймет!!!

Сытый — голодному не товарищ, увы.

Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации.

И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя.Напишу вам по опыту, отношения — строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа.
Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа. Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет.

Да, муж приносит денег, да играет с детьми — но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д. и т.п.Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен?

К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать.

ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься??

Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому.

И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!!

Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой — это уже мало чему поможет.Автор, верьте своим ощущениям. Я уверенна, что те же тюльпаны — это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам.

На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет.

Просто понимаешь — и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже «бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина», а сейчас тоже делема.

из-за детей.Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят.

Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.И я лично считаю, автор, что не надо себя за скандалы ругать и считать, что вот именно скандалами вы мол заслужили эту не любовь. Это не так!!Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя.

Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие — и те не понимают, «с жиру бесишься.» для них подобные ощущения.

Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах.

Но это не так, автор!!Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится. Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо.

Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае — конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно — не напрягает — он будет так жить.

А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони — мешаешь, на выходных отношениями не напрягай — я отдыхаю. Почему он должен разводиться??Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо. Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться??

Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь?

Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю — это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что — то что ему надо, он добирает на стороне.Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.

И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят — оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году.Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует — что ее любят, а иногда, как в моем случае — цветы подарил, но я то понимаю — что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой.И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок — это я с жиру бешусь!!

Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз.Так что автор, ваша жизнь — это только ваша жизнь!!

Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая — если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи — когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой.

Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри — я теперь такое со-существование мудростью не считаю.

Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???Для себя просто надо решить, что лучше?

Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа — пустое место? Есть такие, которые выбирают второе и так годами живут и ничего, одним словом, надо для себя решать, с чем вы сможете прожить всю свою жизнь, а с чем нет.И потом, если реально со стороны мужа нет любви к жене, где гарантия, что когда-то он не созреет сам уже лично до того же развода в то время, как вы вроде и смирились жить с ним без любви с его стороны???

Муж меня не любит, но не уходит. Почему?

«Муж меня не любит, но не уходит», — пишут мне некоторые женщины в письмах или личных сообщениях.

— «Почему?» Читайте: Но часто за этим «почему» стоит не столько желание выяснить причины, а надежда на то, что, если не уходит, то, может, не все еще потеряно?. Может, все-таки любит, просто немного охладел, устал и можно что-то сделать?Нет.И вот почему.Поставьте, пожалуйста, лайк за мои труды — мне будет очень приятно!❤Потому что разницу между уставшим охладевшим мужем и мужем разлюбившим можно определить довольно легко. Как — я обязательно расскажу в одной из следующих статей, а сегодня тема иная.

Почему же он все-таки не уходит.Читайте: Мне тут же приходит на ум фраза, сказанная одним моим знакомым, причем сказанная мельком, абсолютно не для того, чтобы кому-то что-то доказать. Кажется, даже разговор тогда шел вообще о рыбалке или чем-то таком.Так вот мимоходом мой приятель весело сказал «Если любовь прошла — это еще не повод разводиться». И продолжил крепить воблер на спиннинг.

Наверное. На самом деле даже это короткая фраза многое объясняет. Но не будем ей ограничиваться и разберем несколько причин, почему мужья продолжают жить с женами, даже если давно их не любят.1. Любовь для них не является основой брака.

Есть любовь — хорошо, нет — ну и ладно. Главное, чтобы было тепло, сыто и уютно и кто-то о тебе заботился и варил борщ. И таких мужчин немало. Даже далеко за примерами ходить не надо.

Тут же на дзене полно мужчин, которые совершенно искренне пишут, что брак нужен только для того, чтобы рожать детей, а если детей не хочешь, то и жениться незачем. То есть такие понятие, как «любовь», «желание быть с любимым человек» — это что-то из параллельной вселенной. И меня это, честно говоря, сильно расстраивает.

Потому что самые несчастные дети — это те, которые являются основой брака своих родителей.2. Живут ради детей. Да, действительно такое бывает.

Правда, чаще всего до тех пор пока не влюбляются в другую женщину и не решаются на развод, чтобы быть с ней. Поэтому когда мужчина говорит возлюбленной «я не развожусь из-за детей», то чаще всего он лукавит.3.

Страх менять свою жизнь. У меня была клиентка, муж которой уже несколько лет имел роман на стороне, но не уходил. Не ушел он даже тогда, когда жена собрала его вещи, и даже когда перестала вообще с ним общаться, практически вычеркнув из своей жизни.

Но они продолжали жить под одной крышей, вещи лежали в чемоданах, которые муж не распаковывал, но все равно не подавал на развод.4. Нежелание покидать зону комфорта.

Если отсутствие чувств это единственная причина, то нет никакого смысла менять свою жизнь, если все остальное полностью устраивает.5. Есть мужчины (и вообще люди), которые искренне считают, что любовь и так с годами проходит, а брак и семья это совсем другие вещи и с любовью они никак не связаны.

И вообще любовь — это глупости для молодежи.6. Одному не выжить. Даже если муж и жена оба зарабатывают не так много, то совместный бюджет это все равно лучше, чем у каждого свой и прожить одному на 2000 в неделю тяжелее, чем вдвоем на 4000.

Вот такая интересная математика, но она работает.7.

Ипотека и иные денежные обязательства. Сейчас очень популярна поговорка о том, что ничто так не укрепляет брак, как совместная ипотека. Читайте: Друзья, обязательно подписывайтесь на!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+